Semana Santa.

Alcohol knows it's gonna win (8)...

C.U.I.D.A.D.O.
Alejense de los pecados mis estimados usuarios, que ahora en semana santa es cuando se pagan al triple eh :(

La hipocresìa del mundo se incrementa asì como los accidentes automovilisticos y aunque parezca imposible, la venta general de cerveza también. Abusados con los baños publicos y no tan publicos y con las aguamalas que se meten en la entrepierna sin permiso. No es lo mismo ir y venir que ir y quedarse arriba. Despues de todo, no hay más que alegar que lo que ya ha sido alegado.

Jajajaja... Que tengan unas excelentes vacaciones les desea de todo corazòn (¿?), Hawaiimas :) su blog favorito (ajà). Un abrazo y esperamos vernos pronto pues la cosa se detuvò por equis o ye razones.

Lucha Libre: "Guaymas Vs. Estados Unidos"

Fecha: Viernes 26 de Marzo.
Lugar: Escala Naútica
Cover: $20 pesucos
Hora: 7 pm

- Demás INFO en la imagen (hacer click para agrandar) -

Buen Fin De Semana...

Tipico Bebe De Sonora...

Un Pelao de Sonora está bebiendo en una cantina del sur de México.

Recibe una llamada en su celular. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de cervezas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé de Sonora con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero él se encoge de hombros. "Es la media en el norte, amigos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé de Sonora".

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de "GUAU !!" Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vuelve a la misma cantina.

El cantinero dice, "Usted es el padre del típico bebé de Sonora que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde "nueve kilos". El cantinero está confuso y preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".

El padre se toma pausadamente un sorbo de Tecate, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el cantinero y orgullosamente le dice en la oreja...

"Ps Le hicimos la circuncisión"...

aaaiii weeeeiii

Que Nos La Presten Un Ratito...

LA Abuelita Rambo de Melbourne, Australia

Ava Estelle, de 81 años, se enfadó tanto cuando dos maleantes violaron a su nieta de 18 años, que buscó a los exconvictos, los encontró y les arrancó los testículos a balazos.

El Inspector de Policía Evan Delp reporta que el violador y ladrón convicto Davis Furth (33) perdió su pene y sus testículos, cuando la enfurecida Abuelita “Vigilante” abrió fuego, con una pistola 9 milímetros, en la habitación de Hotel donde se escondía con su excompañero de celda Stanley Thomas (29). Ava también le voló los testículos a Thomas a balazos, pero los Médicos lograron reinstalarle su muy dañado pene, aunque indicaron que ya no podrá usarlo como acostumbraba.

Ava Estelle declaró que los vio entrar al Hotel, les tomó una foto, constató con su nieta que eran los culpables de haberle robado su auto y violado y regresó a buscarlos. “Cuando me abrió la puerta el grande, le disparé 3 balazos justo entre las piernas. Y entonces seguí al otro, que me suplicaba que lo perdonara, y le disparé otros 3 balazos en el mismo lugar. Luego tomé un taxi y fui a la Estación de Policía, entregué mi pistola y les dije: Estos bastardos nunca van a violar a nadie más”.

El Juez a cargo del caso no sabe qué hacer con Ava. No puede enviar a la cárcel a una anciana de 81 años, especialmente cuando hay 3 millones de residentes de Melbourne que la quieren postular para Alcalde de la Ciudad …

Si no prospera su carrera política, en AUSTRALIA yo propongo otorgarle la Ciudadania y ¡QUE LA TRAIGAN A MEXICO… AQUÍ LA NECESITAMOS! como Ministra de SEGURIDAD

ESTA SEÑORA SI TIENE LO QUE LES QUITO A AQUELLOS.
LA ADVERSIDAD HACE QUE EL HOMBRE SE CONOZCA ASIMISMO.

Electronica con El Limón

Felicidades, Hulk!!

EL Hulk, nuestro querido, estimado y extrañado, Hulkie ahora es papáaaa!! sí sí si y tuvo un niño bieeen hermoso, sobre todo por su colorcito tan tierno de piel.

Un momento... me está sonando el celular...

.....
- 5 minutos despues -

....

Uy :S creo que me he equivocado. El que tuvo a su bebé es el grandisimo Issahi jajajajaja... FELICIDADES, hermano!! otro Rockero malote y guapo como su papá ha llegado a Hawaiimas. Un abrazo a Dania y a ti. La mejor de las suertes ;D

... Una vez más, Hulk... Disculpa :S jsjssj

Tom Petty Muerto

Desde hace ya algunos años corre un rumor que afirma que Tom Petty, uno de los artistas mas exitosos de los años 70s y 80s, murio y fue reemplazado por un doble. Esta historia defiende que Tom Petty cayo en coma a finales de los 80 despues de una pelea en un bar, en la que fue herido de arma blanca por un joven negro. También hay quien afirma que todo estaba preparado por un viejo amigo de Petty, quien dolido con el cantante le traiciono tendiéndole una trampa. Según la rocambolesca teoría, el cantante murió a mediados de los 90, y su grupo de siempre, los Heartbreakers, han estado utilizando un doble desde entonces para continuar con su carrera, un tipo practicamente exacto fisicamente cuya voz se modificaria en los conciertos y grabaciones para que se parezca lo maximo posible a la del Petty original. Además, algunos expertos en el tema incluso afirman haber encontrado mensajes subliminales en las letras de las canciones que confirmarían que el Tom Petty actual no es el verdadero Tom Petty, Sin embargo, el cantante americano no ha sido el único rockero que se ha visto sujeto a este tipo de leyendas urbanas.
Paul McCartney, cantante y compositor de los Beatles, supuestamente también falleció en 1966, y fue reemplazado por un doble muy parecido a el llamado William Campbell.

original Angie Oak

WTF

No se que le este instruyendo, pero la niña se ve que esta muy atenta

Guardas Espaldas Pal Blog...

Ahi Les Habla El Divino...

Besame la frente hijo mio... y veras que lloras de alegria.

Choppers...

\--------------------------------------/
\------------------------------------/
\----------------------------------/
\--------------------------------/
\------------------------------/
\----------------------------/
\--------------------------/
\------------------------/
\----------------------/
\--------------------/
\------------------/
\----------------/
\--------------/
\------------/
\----------/
\--------/
\------/
\----/
\--/
\/

Putazos Al Cobain Por Puto & Pendejo...

Tipos de Cerveza

Las cervezas están divididas en dos grandes grupos o familias. Y esta división está dada a partir del tipo de levadura utilizada para la fermentación.

Una de las principales familias de cerveza son las ALES. Las Ales se fermentan con levaduras de fermentación superior, usualmente a temperaturas cercanas a la temperatura ambiente. Tienen una tendencia a poseer un carácter más frutal que las lagers. Las Ales pueden ser de cualquier color y con diversas fuerzas. Ejemplos: bitter, porter, stout, india pale ale, etc.

La otra familia primaria de cervezas es la LAGER. Este tipo de levaduras tiene fermentación de base. "Lager" significa "para guardar", y este tipo de cerveza se caracteriza por su larga maduración, durante la cual la cerveza se torna suave y redonda. Otra característica de estas levaduras es la temperatura de fermentación: a diferencia de las ALE, las LAGER necesitan de frío: entre 8 y 11 ºC. Esto las hace más difíciles de producir entre los homebrewers.

Algunos de los estilos de cervezas dentro de estas dos grandes familias son:
Alt, Vino de Cebada (barley wine), Berliner Weisse, Bitter, Bock, Cream Ale, Dry Stout, Doppelbock, Dubbel, Framboise, Lámbica, Marzen, Licor de Malta, Oatmeal Stout, Pale Ale, India Pale Ale, Pilsner, Porter, Scotish Ale, Sweet Stout, Trappist, Trigo, Oktoberfest y varias más.

Señal-Sistema-Salida: ERROR.

Luego de hablar con dos tres personitas por dos que tres días, me pongo a reflexionar un poco en lo que es la confusión que agobia nuestra juventud y el "rumbo" que le queremos dar a nuestras vidas; aunque a decir verdad el 99% de los jovenes no sabe a dónde ir ni qué hacer. Y he de confesar algo... NO HAY PROBLEMA CON ESO, o al menos yo lo veo así... El problema ESTÁ en que siempre nos estemos martirizando y reprimiendo por no saber si... "es lo correcto o no" y todo para qué? para caer de nuevo en lo mismo?

Traté de platicar esto con una amiga que andaba insoportable por razones estupidas pero no me entendio, al contrario, se puso a decirme que "eso de ver el mundo color de rosa le cagaba". No se trata de eso. Simplemente... vivan.

Si te gusta escuchar música, si te gusta vagar, si te gusta ver la televisión, si te gusta la cerveza, si te gusta estar de mandilón todo el desgraciado día, si te gusta jugar freakyjuegos, si te gusta pasartela razcandote donde te conté. PUES ESO HAZ. Ni más ni menos, disfruta que para eso existes.

Saludos! :B

Slash's Snakepit - It's Five O'Clock Somewhere (1995)

Pese a las adversidades. Ahorita escuchando a Slash's Snakepit me dieron ganas de compartir su primer disquito (de dos que tuvieron) con ustedes, muy buen rock para disfrutar sin estar batallando. Interesante la propuesta y para nada una copia de "Guns and Roses".

TrackList:
1. "Neither Can I" – 6:44
2. "Dime Store Rock" – 4:54
3. "Beggars & Hangers-On" – 6:14
4. "Good to Be Alive" – 4:51
5. "What Do You Want to Be" – 6:18
6. "Monkey Chow" – 4:15
7. "Soma City Ward" – 3:50
8. "Jizz da Pit" – 2:48
9. "Lower" – 4:55
10. "Take It Away" – 4:44
11. "Doin' Fine" – 4:19
12. "Be the Ball" – 5:17
13. "I Hate Everybody (But You)" – 4:40
14. "Back and Forth Again" – 5:55

D E S C A R G A R <-------- (Ahí nomás escogen el server y fierro)

**Estos archivos son para difusión y cultura sin ningún proposito de lucro. Si te gusta el album, compralo en original**

"Crisis"

Dinosaurios del Rock - Puesto #6: Kiss

Su secreto para sobrevivir: Su ilimitado potencial mercadológico y su falta de vergüenza.

Depredadores Naturales: KISS no teme a ningún depredador, si existiera alguno, KISS seguramente compraría los derechos del depredador y lanzaría una línea de figuras de acción y comics basado en él.

En 1972, Peter Criss puso un anuncio en la revista Rolling Stone que rezaba “Baterista de Rock con Experiencia busca grupo original que haga rock suave y duro. Atte. Peter, Brooklyn”. Más de 30 años y 80 millones de discos después, se puede decir que hizo lo correcto. La banda la ha “hecho” en grande, y cuando hablamos de “hacerla” hablamos de toneladas de dinero.
Aunque su baterista y guitarrista originales han sido sustituídos, sus alter egos no. KISS la banda y KISS la marca son esencialmente lo mismo: inmutables. Lo que se te ocurra, se ha vendido con la imagen de estos rockeros: figuras de acción, comics, relojes, ataúdes, fragancias y hasta condones, por mencionar algunos.
Los miembros originales que permanecen, Paul y Gene, tienen la sociedad perfecta. Paul hace musicales y discos de solistas, y Gene tiene a todas las mujeres del mundo, libros y reality shows exitosos. Ah y también se dan tiempo de hacer giras… y el dinero sigue entrando a carretadas.

Estatus Actual: KISS sigue haciendo algunos shows y la mercancía se sigue vendiendo rabiosamente.

Mañana lunes...

Así es... Otro fin de semana se ha ido y siempre se le extrañará. Un lunes se aproxima y ese jamás se deseará. Qué decir, qué hacer? Es lunes. Y es el segundo día que más odio aparte de los martes.

Todo me echa de la madre hasta esa pendejada de allá de arriba cómo ven?

Sin alcohol en la sangre espero que se hayan pasado un excelente fin se semana y que el lunes dure poco. Con eso de los temblores pues sí durará menos pero espero que sea MUCHO menos.

2 De Pepito...

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta,
y si me va mal profesora de gimnasia.
¿Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
¿Y si te va mal?
Ps Puñeta y coca cola.
-- -- -- -- -- --
-- -- -- -- -- --
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay Aama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir... ­
¡Yo quiero una bicicleta!"

aaii Gueeey... (Carnaval 2010)

Orthodox - Amanecer En Puerta Oscura (2007)

Ahora les traigo algo para enfermos mentales (este lo subo por ti, Amiguito (: ), jajaja… un Doom exquisito de difícil digestión; si no te gusta el género, buscas inmediatez o eres amante y aferrado a lo clásico o más aún si te gusta Luzbel :O aléjate de Orthodox inmediatamente, si eres de mente abierta y estás listo para el viaje, prepara tu cerebro.

Orthodox es una banda proveniente de Sevilla, España con dos albums en estudio que han dejado marca. Se notan claramente las influencias de Sunn O))), Earth y Neurosis (L).

C L I C K E A M E <------

**Estos archivos son para difusión y cultura sin ningún proposito de lucro. Si te gusta el album, compralo en original**

Hoy Es Noche de Sexooo... A no no. (el viernes)

- Click En La Imagen - (No Requiere Instrucciones De Uso)

Es Chiquito Poque Es Mexicano...

Dificultades Para Levantarte??

Corpus Christi... (Alabado Sea El Señor...)

Esto Es Tener Control...

El terremoto cambió el eje de la Tierra.

El poderoso terremoto de magnitud 8,8 que sacudió a Chile pudo haber inclinado el eje de la Tierra y como consecuencia los días serán más cortos.

El terremoto causó una inclinación en el eje de la Tierra.
Esa es la conclusión Richard Gross (Ricardo Grueso pa los que no sepan inglés), investigador del Laboratorio de Propulsión Jet de la agencia espacial estadounidense, NASA.

El científico utilizó un complejo modelo con el cual obtuvo un cálculo preliminar que revela que el sismo pudo haber acortado 3.5 HORAS (una hora equivale a 60 minutos) la longitud de cada día en la Tierra.

---------------
Ya nos cargó el payaso!:S !

El CrudoCroms

Sin comentarios D:

Martes.

Nunca me han gustado los Martes sin embargo siempre he anhelado los jueves, por qué?... quizás es el hecho de que el martes es sucesor del lunes y el jueves es antecesor del viernes. Martes martes mamartes tutearte y patearte, blableblibloblu qué feos son los Martes :( y eso que no son rojos como el planeta homonimo, verdad D: ?

O sí?
Es cosa de dejarse de tonterías y tomar al martes por los cuernos, y si no tiene? Me dan miedo los martes, me da miedo afrontarlos, conocerlos y saberlos, me da más miedo vivirlos pero más miedo me da que la comida que tengo en el refri caduque por culpa del Martes. Me estás leyendo en Martes y apoco no odias este posteo por ser este día? Si bien los Martes son salados y los demás días angustiados por la llegada de su hermano, Martes existe y si no existiera pues fuera Miercoles los Martes. Se sentiría igual? quién sabe. Yo digo que deberían de cerrar los Martes. Yo digo que así como dice el dicho que cuando todos dicen en realidad nadie dice nada.

Saludos y que tengan un buen Miercoles ;D

Tipos de cruda...

1.- Cruda sedienta: y no es que la cruda tenga sed sino que el borracho con cierto nivel de cruda tiene la lengua seca y el paladrar prácticamente destrozado (deshidratado). Esta cruda es una de las menos horribles siempre y cuando tengas a tu disposición unos 4 litros de agua helada.

2.- Cruda moral: Esta cruda no te absuelve ni el Papa Sabbath (El Cristal y el Otto). NO HAY VUELTA ATRÁS, lo hecho hecho está y quisieras jamás haber nacido. Pero qué hacerle, la cheve es cheve.

3.- Cruda económica: Si bien al principio se te aprieta el asterisco (bolsillo) luego de un par de kirris, lo último que importa es el dinero y te has vuelto el hombre más bondadoso sobre la faz de hawaiimas. El único "problema" es que al día siguiente no tienes dinero para el doctor de tus hijos, para la comida, para la escuela, para el camión NI PARA COMPRAAARTEEEE UN PAR DE KIRRIS PA LA CRUDA :( !!!

4.- Cruda estomacal: La mayoría de los procesos en esta tierra son ciclicos y qué decir de que la mierda salga con más porcentaje de alcohol que el de la cheve ingerida anteriormente. Esta cruda es una de las más horribles, todo lo consumido la noche anterior se vuelve una masa que parece salir de tu cuerpo dolorosa, intensa e interminablemente. El nombre del Papa Sabbath será en vano.

5.- Cruda fingida (la favorita del Apá): Esta cruda al pisteador de profesión jamás le ocurre o la lleva a cabo. Pero en este mundo hay mucha escoria y aquel que no puede ocasionarse una verdadera cruda la finge para sentirse más macho. Y es que cómo vas a amanecer crudisimo si te tomaste un bote y medio de tecate light (sin quitarle la espuma).

6.- Cruda cerebral: El cerebro toma venganza. No puedes pensar, no te puedes mover, no puedes hablar, no puedes abrir los ojos, el dolor es un pálpito intenso que te demuestra que hasta el momento jamás habías tenido tantas ganas de estar muerto.

7.- Cruda Gula: Nada te satisface mas sin embargo comes de todo. El refri se vacía, se te vacían los bolsillos, en la alacena ya no hay nada y tu estomago sigue rugiendo, al parecer en esta cruda entre más comas más hambre tendrás y eso mis hermanos, sí es un verdadero castigo.

8.- Cruda Extrema: El estomago cobra su venganza junto con el cerebro. Tienes hambre, tienes sed, te duele la cabeza, no puedes pensar ni moverte pues tienes que guardar las últimas energías para alcanzar a llegar al excusado (probabilidades: 50%-50%) y lo único que tu cuerpo hace por simple inercia es cagar al mismo tiempo que vomitas.

-Por El Cristal, con la colaboración del terriblisimo Loco Croms-